回家一周了，带回来的专业书籍翻过三页，论文看过半篇，想听的美国总统电台听了不到一分钟，自己的paper刚写完introduction，甚至连down下来的电影美剧都没看过。一回家，生活的节奏、重心甚至心情就不再只是自己掌握。我知道父母有多么挂念我，多么珍惜每年不到两个月的和女儿在一起的时光，但我仍然会渴望。渴望我对他们完全的照顾，他们对我长大的充分接受，渴望在家中时，能给我些孤独和宁静，让我拥有自己的一点空间，静静地发些呆，想些平常流水般的日子中捋不清楚的头绪。想些学习工作时不敢停下来想的方向与那虚无缥缈的未来。

总是庆幸，自己从高中开始就离开父母身边，一人在外面体验着奔波着成长着。虽然遗失了那么多动人的细节与亲情的暖人，但我从不后悔，只有这样，我才能尽可能的按照自己的意志长成自己理想中的模样。我知道现在的自己说很多很多都是无力的，我还没有机会去冲浪于社会的大潮之中，去证明自己立足的本领，甚至还没有做好足够的准备去应对这一切。但是爸爸妈妈，总有一天，我将起飞。我想要自己长好丰满的羽翼，飞到自己向往的地方。

总是对自己不满意。用visio画个电路的结构图，看着电容位置也别扭，看着开关上突兀的圆圈也不能忍，在一些无关痛痒的小细节里晃来晃去。太细碎了而失去主干，无论做事为人总是这么个毛病，晃晃当当的改不掉。虽然我也知道，正是这样的细碎让我变得丰盈细腻，从生活中一点点观察着感触着积蓄着，这是我获得力量的源头。

什么时候才能接受处在当下的自己呢。也许到了那时，才能有发自心底的快乐吧。

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看完《恋爱的犀牛》后，一直有什么冲荡着大脑，总想写些什么，却又觉得写什么都苍白。就让它在那里沉淀着吧。如果真的给我留下了印记，总有一天，那些想法会夹杂着时间和经历的泡沫喷薄而出，那才是这个剧真正带给我的吧

ps，han小na和fang小shuo同学，回四中听课时看到谢老师啦，为了馋你们，我特意和她合影来着，现在上pic，哇哈哈哈

越长大，对新年越没有感觉。小时候每年这时候都有热闹的新年联欢会，给平淡清苦的学习生活增色不少，高中更是还有新年舞会，虽然明知第二天所有的彩带拉花都不见踪迹，有如过了十二点的南瓜马车，但大家还是如同灰姑娘一般在此刻享受着梦幻般的欢乐。新年就在这样的背景下，被我赋予了重大意义，也在梦幻中憧憬着新一年的到来，满怀希望的计划着，盼望着。可惜上了大学，还是这么一个大学、这么一个系，课业压力下大家都有些变态了。元旦离考周总是那么近，没有人敢放肆欢乐。站在每年的尾巴上，体会到的几乎只有压力。虽然自封矫情文青的我还会在每年最后一个夜晚趴在自习室昏暗的灯光下写写一年的总结，但在年关企盼未来的心情，却一点一点消失了。

生活慢慢变得多维，你说它是复杂了呢还是复杂了呢还是复杂了呢。曾经用黑白两色判断的世界，现在搅得比实验室打印机打出的paper还要混沌，叫人无法分辨色彩。但是，我仍热爱它，并将更加热爱的走下去，哪怕它无比纠结痛苦，甚至时不时让我看不到希望。我喜欢蓝天白云温暖的阳光，喜欢生命出其不意的馈赠，喜欢与朋友话语机锋的会心和快乐。

旧的一年，体会了一些青春的挥霍与放纵，经历了博士的自卑和挫折，收获了一点点微不足道的知识、经验，以及丰富的满满的情感、体验与性格。思考着也茫然着，走到这一年的尾巴上，我怀有感恩，内心足够丰盈的坐在如豆灯光下，敲击着键盘，写下些飘渺却真实的文字，记录过往展望未来，捡拾些已经失去了的对新一年的憧憬与盼望。惟愿新的一年，我能有更多成长。

贴一篇在师姐文集里看到的，很喜欢，献给亲爱的你们，是你们带给我温暖^_^

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在邦妮blog上看到的《慢慢消失的自卑》，

“今天突然想起来，在我生命中，有一样一直陪伴我的东西渐渐远去了。
  那就是自卑。
  我的自卑感一直非常严重，简直和表层的自傲一样严重。
  因为什么自卑呢？
  因为不够好看，因为太胖，因为笨拙，因为不能被爱，因为……
  我也几乎忘记了都因为什么，
  总而言之，漫长的二十多年，一直深深的，深深的自卑着。

  眼下的我，外型没有什么改善，也仍旧是那么笨拙的一个人，
  但是我突然发现：我已经很久不自卑了！
  相对，那种盲目的狂傲也慢慢消失了很多。
  虽然有时也小自恋一下（也许不算小吧～～～），
  但是渐渐能客观的看待自己了，并且真正的喜欢自己的全部。
  如果说这是“长大”带来的附属品的话，
  我第一次感觉到“时间”居然是这么好的事！”

博客下的一条留言让我从心底向外微笑起来：“也不完全仅仅因为时间，是因为有人用心用
爱的呵护，才会慢慢健全起来。”

我心里的每一处黑暗，每一道缝隙，也是这样被照亮和填满的啊。

大前天回了趟四中，听先生的最后一课。由于马同学的不靠谱（声讨一下！），导致我孤身一人前往四中，还迟到了……一路上心急如焚地和邹发短信，才得知下午要开教师联欢会，下午两节课提前了将近一小时。原本打算等第一节选修和第二节选修的课间进去，这么一来，1:30就已经开始第二节了，而我1:35 才到四中门口。到了四中继续杯具着，被保安拦在门外，非要有老师来接我们。心拔凉拔凉的，只好有一搭没一搭的和王峥聊着天，绝望和遗憾一点点把我淹没。没想到天不亡我！跟我们一起被拦的小孩拨通了一名老师的电话，保安只好放人，我和王峥也跟着混了进去。偷偷从办公楼溜到教学楼（上课时间不得进入教学区），扒着后门窗户看先生的板书，隐约听着先生沉稳铿锵的声音，心潮澎湃。大约扒了十分钟，被站在后门附近听课的学生发现了，开了门让我们进去。站在教室后排，我真是有种绝处逢生的幸福感。

先生讲文字的演化，讲中国文化的精髓。他讲辛字从甲骨文表示黥具到如今表示艰难的变迁，讲僕(仆的繁体)字是中国最卑微的自称，讲保字原本是妈妈抱着一个孩子，最能给人保护和依靠。他讲那些一贯教与我们的，文字之美，文化之美，人格之美。讲孔子的“学如不及，犹恐失之”，讲诗经的“如月之恒，如日之升”。磁性十足、铿锵有力的声音萦绕在教室每个角落，撞击着我的耳朵和心灵。恍惚间，仿佛回到高中，坐在冬日暖阳中的教室里，昏昏欲睡完全被先生的教诲赶走，聚精会神地记录着、领悟着先生说的一句又一句。那黑板上方方正正的小篆，讲台上先生激动时挥舞的手势，仍似当年，但不同的是，先生的头发已然苍白，而我，也不再是穿着校服的高中生。

人面桃花，这么些年，我们改变了多少，先生苍老了多少。但不变的，是先生教给我们的，那对中国文化的热爱，对美好品质的追求。是他告诉我们“持坚守白，不涅不缁”，告诉我们“振衣千仞岗，濯足万里流”，告诉我们要秉持自我，告诉我们“腹有诗书气自华”。他是一个内向的人，连平日吃饭，都是挑人少的时候坐到教工食堂的角落。然而，课堂上的他与课下判若两人。课上的他，有着凛然不可侵犯的气度，有着一心向学追求真理的精神。他敢对教材上不讲究的注释说“不取！”，会在学生的起哄中有些害羞的笑着，接着就认真的引喉高歌，为我们献上《满江红》、《卜算子·咏梅》。毕业这些年，回四中不算少，也能和先生交谈，但每次见先生时，坐着坐着，气氛就会有些闷，一屋子人都不知道说些什么。加上先生慢慢成为老年人，有了种对事物的特有的固执，我甚至逐渐遗忘了曾经他带给我们的心灵震撼。但站在他的课堂上，重温那一喜一怒，一驻足一顿首，才发觉自己差点遗忘了怎样的精神财富。

先生又给小孩子们唱《满江红》了，这回真正是绝唱。先生是真的老了。我们毕业后，先生又带了三年，这拨学生今天也有不少回来的。我们叫他先生，那些孩子已经叫他“李爷爷”了。我们是幸运的，能在自己最黄金的年华，最需要成长的年纪，最需要斧正的时候，听到先生的教导，净化那在世上被浮尘覆满的心灵。先生总说，世界上最危险的职业有两个，一个是教师，一个是医生。我的同窗们，有的因为这句话去当了医生，光荣的承担这种危险与责任，有的走上讲台，继承先生的衣钵，为孩子们带去美好丰富的精神世界，有的深知自己的渺小，放弃了自己曾经作为梦想的心理咨询师，因为无法承受这份工作的分量。而先生自己，在这个危险的职业上，带了一届又一届的学生，把那美好的品质，传播到我们每个学生的心里。

下课后大家拥簇着先生，坐到会议室聊天。有人说，每次回到学校，听听先生的教导，心里就能宁静许多。但现在的世界如此浮躁，处处是功利与短视。身处其中，有很多无奈也有很多痛苦。先生沉吟着，说，正因为如此，我们才要时不时澡雪精神。外面的世界有尘土，不仅脸需要洗，精神同样需要洗。越是艰难，就越是要想法保有自己精神的一角晴空。并不是自己平日想不到的东西，但不知为何，听先生缓缓道来，有如醍醐灌顶，内心霎时变得纯粹与宁静。

再美的华章，也有曲终奏雅的那一刻。终究，先生是要离开了，用他自己的话说，“秋天了，叶子该落，就让它落吧。”但我知道，你知道，受过先生教诲的我们都知道，那种文化的美感，那种心灵的力量，那种美好的灵魂，已经刻在我们骨子里，没齿难忘。

寒冷的冬日，窝在暖暖的屋子里读书的日子，真是惬意。绿蚁新醅酒，红泥小火炉。

上周的今天刚做完组会报告，而今想来恍如隔世。第一次学术presen就要讲半个多小时，还需要用英文，也是种难得的体验和挑战了。其间有很多做得不对不好的地方，尚需好好总结。然而对自己英文回答问题的能力，倒慢慢建立了起来。但终究是练得太少，要先有不畏惧的心，再去着手做些什么。

终于了结了一个项目。最终证明，这条路走不通。然而这个令人无奈的结论背后我的获得与思悟，又是那么厚重。涉足一个新系统时需要关注什么、弄懂什么，其间遇到问题时怎样分析和解决，都不是简单跟着前人守成能够学得。博士的几年还很长，容许方向上有一些偏差。一会儿要去找老板讨论我的下一个方向，这回没有出错的资本了。但愿，能有一个有前途的，自己也愿涉足的领域让我尝试。对自己还是不够有信心啊。

最近迷上各种版本的卡农，钢琴的、竖琴+小提琴的、竖琴+长笛的，最喜欢竖琴+长笛。不似钢琴的端庄，不似提琴的缱绻，跳跃的音符、空灵的吹奏与弹唱，就好像夜空中点点的繁星，向我眨眼，许我温暖，对我张开深沉的怀抱。不过单论乐器的表现力来说，还是更喜欢提琴，毕竟是自己较了几年劲的东西。。

前一阵跟硕说起他们班有结婚的，恍然觉得我离这件事也越来越近了。心情飘忽地摇摆着，时而希望自由的孤独的时候再多些，能让我静心倾听内心的悸动；时而希望能一同期冀一同努力，构建不仅属于我自己的生活。但无论哪种，我都感恩于你的陪伴:P（嫌肉麻的请自动忽略这段。。。）

计划着年末的那几天，找一片新的天地，放纵着轻松着，逃开现在的生活。青春的尾巴上，挥霍些又如何。

今天陪老姐去了offer寺，祈祷早点把offer握在手里。昨晚（真的是昨天，都没超过12点）早早睡去，今早不到七点起来，健康的吃了早饭，一路坐公车到植物园。这种规律的日子，很久没有过过了。被老姐拽着这么过一天，感觉很好。其实有些事情做起来根本不难，自己的畏难情绪毫无必要。总觉得自己需要一个长时间的假期做调整，觉得研究生不像本科生，进入新学期就什么都是崭新的，总是陷入某种状态不可自拔，把问题归咎于这种无法清零的现状。今天却发现，我只是需要一个清晨的早起，一个初生的朝阳，一次和朋友一起的远足，一些让我平静的瞬间。每一天都是新的开始。只要我愿意，从明天起，就能面朝大海春暖花开。

自己是一个容易自我放纵的人，尤其是找不到目标的迷茫期。而有老姐这样自律的、温暖的朋友陪伴，能让我重新回到规律充实的生活。其实惰性没有那么难克服，惯性也不像想象中那么左右我的生活。我需要的只是一点点的自律，和对任务的不惧怕。什么事情，只要做起来，总是有希望。

ps,今天在植物园溜达，看见俩大妈穿着一样的棉袄，老姐相当眼馋，打算等老了买上几件老姐几个退休后散步时一起穿。在这儿先给其他姐几个透个信儿，以后看到某Na屯了几十年的棉袄，可别惊诧哈~

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